Главная » Статьи » Статьи Барабаша » Проза

Юмор
Афоризмы-юморизмы:
  • Если человек хороший, то совершенно не важно какого цвета у него мерседес.

  • Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернется домой.

  • Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочий день.

  • Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом!

  • Не стоит бегать от снайпера - умрешь уставшим.

  • Если тебе плюют в спину - значит, ты впереди.

  • Одна голова - хорошо, а две уже некрасиво!

  • Если руки золотые, то не важно, откуда они растут.

  • Если вы, посмотрев в зеркало, никого там не увидели. Значит вы неотразимы!

  • Нелегко обрести друга. Еще труднее потерять врага!

  • Умна та женщина, в обществе которой можно вести себя как угодно глупо.

  • Одиночество - это когда ты всегда знаешь, где лежат твои вещи.

  • Утро - это такая часть суток, когда завидуешь безработным.

  • Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.

  • Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости/

 

Анекдоты
Молодой человек с большим футляром на Красной площади суетится и спрашивает  у прохожих:

— Как? Как мне попасть в филармонию?

Все отмахиваются. А один прохожий остановился, строго посмотрел на него, и сказал:

— Тренироваться нужно, молодой человек!


На вечеринке встретились и познакомились доктор и бизнес-консультант. Они стояли, беседуя и попивая коктейль, когда к доктору приблизился человек, спросивший совета относительно своей болезни. Доктор пробормотал какой-то медицинский совет, затем повернулся к консультанту и спросил:
  А как Вы поступаете в таких ситуациях, если у Вас просят совета в нерабочее время?
  Посылаю счёт за совет, —  ответил консультант.
На следующее утро доктор отправил тому человеку счёт на $50. Вечером он получил счёт на $100 от консультанта. 


Приехал как-то новый русский покупать машину. Заходит в автосалон, к нему подходит продавец и спрашивает, не может ли он ему чем-нибудь помочь.
  Тачка нужна, братан.
  Вот, пожалуйста, новая модель —  Ford Focus.
  А это че за "фокус" такой?
  А вы садитесь, я покажу.
Продавец разгоняется до 200 км/ч и летит прямо на дерево:
  Видите —  говорит, —  дерево?
  Ну, вижу.
  Закройте глаза, мы сейчас сквозь него проедем.
  Да ну? —  и закрывает глаза.
Продавец спокойно объезжает дерево и говорит, что все мол, вот и фокус.
Новый русский, страшно удивленный чудесами техники, конечно же, "Focus" берет. Приезжает домой, сажает всех друзей, семью... короче забил до отказа тачку и говорит:
  Ща я вам фокус покажу.
Разгоняется до 200 км/ч, находит на обочине здоровенное дерево, говорит, чтоб все глаза закрыли. И со всего маху въезжает в это дерево... машина вдребезги, все искалеченные, сам еле живой вылезает и кричит:
  .. .... ....! кто глаза открыл?


Один продавец в универмаге отличался крайней сонливостью. Его переводили из секции в секцию, но повсюду он засыпал за прилавком. Когда это дошло до директора универмага, тот сказал
  Переведите его в секцию мужских пижам. Нарядите в пижаму, а на шею повесьте объявление: “В наших пижамах хорошо спится!”


ПСИ-ХО-терапевтические анекдоты
 

Пациент уверен, что он уже мертв. Все попытки психотерапевта разубедить его в этом заканчиваются неудачей. Наконец, он обращается к пациенту:
  Скажите, пожалуйста, течет ли в трупах кровь?
Пациент:
  Конечно, нет!
Психотерапевт хватает приготовленную иглу и наносит стремительный укол в руку пациента. Появляется капля крови. Психотерапевт:
  Ну, что Вы теперь скажете?
Пациент:
  Хм... Интересно.… Первый раз вижу, чтобы из трупов вытекала кровь!


Психотерапевт спрашивает у маленького мальчика:
  А сколько тебе лет?
  Осенью будет пять.
  Надо же, какие мы оптимисты!


В университете начинается лекция по психологии. Удобно устроившись за кафедрой, профессор:
  Сегодня, товарищи студенты, мы будем с вами изучать три состояния психики человека: удивление, раздражение и гнев. Рассмотрим на конкретном примере... Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер:
  Здравствуйте, а Васю можно?
  Знаете, здесь такой не живет...
  Вот, —  улыбаясь, говорит профессор, —  это всего лишь легкое удивление.
Смотрите дальше. Набирает номер снова:
  Здравствуйте, а Вася не подошел?
  Сказал же, нет тут таких...
Потирая руки, профессор заговорщически подмигивает аудитории.
  Клюнул. Ну, а теперь...
Третий раз набирает номер:
  Так Васи нет?
  Да пошел ты...
  Что ж, товарищи, надеюсь, пример вам понятен. Приступим к теоретической части... С первой парты встает молодой человек.
  Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию.
  Это какую же?
  А вот, смотрите.
Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер:
  Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?


У психотерапевта:
  Доктор, меня все игнорируют.
  Следующий.


Врач-психотерапевт пациенту:
  После вашего обследования у меня для вас две новости —  хорошая и плохая. Плохая —  вне всякого сомнения, вы скрытый гомосексуалист.
Пациент:
  Какая же может быть хорошая?!
Врач подсаживается ближе:
  Вы симпатичный!


Чем отличается проститутка от психотерапевта?
Её услуги со временем дешевеют, а его —  дорожают.


Один психотерапевт спрашивает другого:
  Послушай, старина, почему ты всегда выясняешь у пациентов, что они ели на обед?
  По их меню я ориентируюсь, сколько взять за прием.


  Доктор! Сколько будет стоить лечение?
Психотерапевт:
  Ну, давайте сначала вы говорите свою цену, мы дружно
смеёмся, а потом я называю настоящую цену. 

Молодой психоаналитик обращается к своему старшему коллеге:
  Скажите, как Вам удается сохранить столько сил и энергии? Ведь у Вас столько пациентов, каждый со своими проблемами и всех нужно выслушать?
  А кто их слушает?  


Умирает старый психоаналитик и призывает к себе трех своих сыновей.
  Ты, —  обращается к старшему, —  унаследуешь мой дом, и будешь жить там со своей семьей.
  Тебе, —  говорит среднему, —  я оставляю все свои деньги.
  А ты, —  продолжает он разговор с младшим единственный из трех сыновей, кто унаследовал мою профессию. Тебе я оставляю двух своих клиентов, которые будут кормить тебя всю жизнь. 


Телефон доверия. Измученный консультант-психотерапевт уже четвертый час общается с мужиком, у которого жуткая депрессия:
  А про самоубийство вы не думали?
  Нет...
  А вы подумайте, подумайте!


В кабинете психотерапевта врач спрашивает у пациента:
  Почему вы решили покончить жизнь самоубийством?
  Мне скучно жить.
  А вы думаете, что самоубийство вас развеселит?  


Пациент говорит психотерапевту:
  Доктор, я люблю свою лошадь.
  Ну и что такого. Множество людей любят животных.
  Вы не понимаете доктор. Я испытываю физическое влечение к своей лошади.
  А, —  проговорил психотерапевт, —  А какая это лошадь: жеребец или кобыла?
  Конечно, кобыла, —  сердито отвечает пациент, —  Вы что, меня за гомика принимаете?


Приходит женщина к психотерапевту и говорит:
  Доктор, мой муж постоянно щелкает пальцами, а на мой вопрос "Зачем он это делает?" отвечает, что крокодилов отгоняет!
  Да... Интересный случай. Ну, пусть завтра зайдет ко мне в кабинет.
На следующий день приходит муж к доктору и постоянно щелкает пальцами. Доктор смотрит на него и говорит:
  Зачем вы щелкаете?
  Я крокодилов отгоняю.
  Но здесь же их нет!
  Так я же щелкаю!


На приеме у психотерапевта:
  Доктор, ко мне каждую ночь приходит чудище!
  А вы его пошлите куда-нибудь.
Ночью из-под кровати доктора вылезает чудище:
  Извините, доктор, но меня к вам послали.


Разговор двух психотерапевтов:
  У меня вчера вечером, когда с женой разговаривал, оговорка вышла прямо по Фрейду. Хотел сказать "Подай, пожалуйста, сахар любимая", а вырвалось: "Что же ты мне, сволочь, всю жизнь-то испортила"!??


  Мне нужна Ваша помощь,—  обращается пациент к психоаналитику.
  Кто Вы по профессии?
  Я психоаналитик.
  Так попробуйте сами себе помочь!
  Видите ли, я слишком дорого беру.


Встречаются два старых знакомых. На одном —  лица нет.

  Что с тобой? —  спрашивает один.

  Страшная болезнь —  мочусь по ночам! —  отвечает другой.

  У врачей был?

  Не помогли.

  А у психотерапевта?

  Надо попробовать…

Через неделю…

  Ну, как?

  Что, сам не видишь? Отлично!

  Перестал мочиться?

  Нет, не перестал … но теперь я себя за это уважаю!!!


Психотерапевт спрашивает у пациентки:
  Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?
  Иногда мой муж заявляет, что он глава семьи.


На приеме у психотерапевта.
  Доктор, я все время боюсь.
  Чего же именно?
  Например, когда я выхожу из комнаты, мой ребенок выпадет из кроватки, а я не услышу.
  Так уберите с пола ковер!


Рекламное объявление психотерапевта: "Избавляю от алкогольной и наркотической зависимости за один сеанс. Постоянным клиентам —  скидка".


В кабинете психотерапевта.
  Доктор, в последнее время я очень озабочен своими умственными способностями.
  А в чем дело? Каковы симптомы?
  Очень тревожные: все, что говорит моя жена, кажется мне разумным.


Молодая актриса жалуется психотерапевту:
  Просто не знаю, что со мной происходит? Как только выпью рюмку спиртного, у меня сразу появляется сексуальное возбуждение...
  Хорошо, мы обсудим вашу болезнь. Но для начала давайте пропустим по рюмочке...


Пришел мужик к психотерапевту и говорит:

  Доктор у меня две проблемы.

Доктор:

  Ну, давайте с первой.

Мужик:

  Я сексуальный гигант.

Доктор:

  Как это проявляется?

Мужчина:

  Утром я уединяюсь со своей женой, потом с секретаршей, потом с тремя проститутками. И вот так каждый день.

Доктор:

  Да, а какая вторая проблема?

Мужчина:

  Понимаете доктор я большой фантазер.


Доктор, —  говорит молодой человек психотерапевту —  Вы должны мне помочь! Каждую ночь я вижу один и тот же ужасный сон. Я лежу в кровати, когда пять прекраснейших женщин бросаются на меня и начинают стягивать с меня одежду.

 Психотерапевт:

  И что же вы делаете?

  Я их отталкиваю прочь!!!

  Понятно. И как я могу вам помочь?

  Пожалуйста... Сломайте мне руки!!!


Психотерапевт пациенту:

   А это сознание собственной неполноценности пришло к вам внезапно или развивалось нормально в связи с женитьбой и отцовством?


Разговаривают два психотерапевта. Один говорит другому:

  Я пользуюсь пробой Роршаха. Размазываю чернильное пятно на бумаге и спрашиваю больного, на что оно похоже. Садист видит кровь, сексуальный маньяк —  женщину, шизофреник —  страшилищ... Вот сейчас ко мне зайдет пациент —  новый русский, попробуем на нем.

Врач размазал по листу пятно и показал новому русскому. Тот мельком глянул на бумагу и сказал:

  Нет, доктор, столько заплатить я не могу.


На приеме у психотерапевта. Врач:

  Подумайте, на что похожи эти два холмика за окном?

  Ну, ни на что...

  А мне они напоминают женскую грудь. Вот в таком плане учитесь думать обо всех вещах, и у вас появится воображение.

Через неделю. Больной:

  О, доктор, спасибо вам большое. У меня прекрасное воображение.

  Ну, проверим. Вот что вам напоминают эти настенные часы?

  Грудь, конечно.

  Почему?

  Чмок-чмок, чмок-чмок.


Мужик приходит к психотерапевту:
  Доктор я все время мочусь ночью в кровать.
  А может вам сон какой-то снится?
  Точно, доктор! Приходит по ночам гномик и говорит: "Давай пописаем?" Я ему и отвечаю: "Давай".
  А вы попробуйте ему сказать, что вы перед сном пописали!
На следующий день мужик приходит к врачу опять печальный...
  Ну, так сказали гномику, что уже пописали?
  Да, а он мне говорит: "Ну, тогда давай покакаем!"


Давайте, определим причину вашего невроза, —  говорит психотерапевт пациенту.

  Скажите, что у вас за работа?

  Я сортирую апельсины.

  Так, так, расскажите поподробнее.
  Целый день, вниз по желобу, скатываются апельсины, я стою внизу и должен их сортировать. В одну корзину большие, в среднюю поменьше и в маленькую —  маленькие.
  Но в чем причина нервничать на этой спокойной работе?

  Спокойной? Да поймите же вы, наконец, что целый день я должен принимать решения, решения, решения!


Мужик проволок свою жену к психотерапевту с жалобой, что вот уже полгода у них нет близости. Психотерапевт выставил мужика за дверь и стал допрашивать жену. В конце концов, она призналась, что:
  Недавно мужа сократили. Денег мало. Каждое утро я еду на работу на такси. Водитель всегда спрашивает меня "Ну что, будем платить, или как...!?". Ну, я выбираю "или как..".
Пока идет этот "или как..", я опаздываю на работу. Шеф вызывает меня к себе в кабинет и спрашивает: "Ну что, уволить тебя, или как!?". Опять я выбираю "или как...". Потом еду домой, и опять выбираю "или как...". В конце концов, у меня просто не остаётся сил на мужа. Доктор, помогите!
Доктор:

  Ну что, рассказать это всё мужу, или как...!?


У психотерапевта:
  Доктор, помогите! Не знаю, что и делать. Каждую ночь снится, будто я железнодорожный состав из Москвы в Петербург толкаю. Просыпаюсь весь разбитый, уставший, даже с кровати слезть не могу.
  Успокойтесь. Даю установку. Вы толкаете не состав, а один вагон и не до Петербурга, а до Бологое.
Проходит неделя. Тот же пациент снова приходит на прием.
  Доктор, спасайте! Жить так больше не могу! Каждую ночь снится, будто я имею 30 женщин. Утром полумертвый просыпаюсь.
  Успокойтесь. Даю установку. Вы каждую ночь имеете не 30 женщин, а 10.
  Доктор, а можно не 10, а 5, а то мне еще вагон в Бологое толкать.


Беседуют два психотерапевта:
  Я каждого своего пациента всегда спрашиваю, играет ли он в шахматы...
  Зачем?
  Если он не играет, советую начать играть, а если играет, советую прекратить.
  Но почему?
  Да сам не знаю, но в 80% случаев помогает...


В одном старинном доме жили два врача разных взглядов на психотерапию. Встречаясь, каждое утро, проходя мимо швейцара, они здоровались друг с другом, и затем один из них плевал в лицо другому. Тот доставал платок, утирался и они расходились. Два года швейцар терпел все это, на третий не выдержал и спрашивает у того, кто плевал:
  Что такое случилось, что вы каждое утро плюете в лицо своему коллеге?
  Не знаю, это его проблемы.


Молодая дама-психотерапевт поздно вечером возвращается с семинара. В переулке на нее нападает подросток. Избивает, насилует, забирает сумочку и уходит. Она поднимается и, по мере возможности приводя себя в порядок, вздыхает:
  Надо же! Такой молодой, и уже столько проблем...


К одному психотерапевту обратился приятель:
  "У моего отца давняя бессонница, и ничего не помогает: ни снотворные, ни алкоголь, ни прогулки перед сном. Можешь ты помочь ему заснуть хотя бы однажды?"
Психотерапевт соглашается и приезжает к пациенту. Он начинает сеанс:
  Ваши веки становятся тяжелыми… Ваши глаза закрываются… Вы погружаетесь в сон…
Сеанс длится около часа, и к концу пациент засыпает. Психотерапевт тихо встает и выходит из комнаты, жестом приглашая выйти и приятеля, сидящего около кровати. Но как только тот собирается встать, старик открывает один глаз и шепчет:
  Сыночек, посмотри: этот ненормальный ушел, наконец?


Психотерапевт:

— Я затрудняюсь поставить диагноз. Наверное, это алкоголизм!
Пациент:
— Хорошо, доктор! Я приду, когда вы будете трезвым

 

 

Категория: Проза | Добавил: mod (13.01.2008)
Просмотров: 3058